Елизавета Кудрина

《Тихим голосом Дункан говорит по-английски: — Дети, я не собираюсь учить вас танцам: вы будете танцевать, когда захотите, те танцы, которые подскажет вам ваше желание. Я просто хочу научить вас летать, как птицы, гнуться, как юные деревца под ветром, радоваться, как радуется майское утро, бабочка, лягушонок в росе, дышать свободно, как облака, прыгать легко и бесшумно, как серая кошка… Переведите, – обращается Дункан к переводчику и политруку школы, товарищу Грудскому.》 Мама, с днем мамы тебя поздравляю! Желаю здоровья, удачи, любви. Чтоб в жизни поменьше горесть бывало. И чтоб ты цвела у меня, как цветы! P.s: Сама сочинила!) "Морозное зимнее утро". Я питаю надежды на то, что Бог мой услышит меня и О чудо! Она красит помадаю губы, вы что, удивляетесь? Странные люди... Я в гримерке остаться мечтаю еще на минуту, еще на минуту! Ведь ее красота сравнима с красотой морозного зимнего утра... "Вторниками и четвергами". Ты думаешь, я без тебя не существую? Не существую, так и есть, увы.. Живу лишь вторниками и четвергами, Ищу твой взгляд среди толпы. Я очень плотно поужинала блинчиками с ветчиной и сыром и сейчас испытываю такое наслаждение. Эта сытость, переходящая в чувство удовлетворения и желание что-то делать, она позволяет мне забыть о всех своих невзгодах. Интересно, что именно после приема пищи хочется заниматься спортом, делать зарядку, держать тело в тонусе и постоянно улучшать себя. Я испытываю такую искреннюю радость. И все это только потому, что я поела каких-то несчастных блинчиков за 99 рублей из пятерочки. Кажется, что большего в жизни и не нужно. И вот сейчас, задумываясь о том, чтобы съесть еще одну пачку, я понимаю, что она будет лишней. Тогда я объемся, мне будет плохо, и я буду уже проклинать эту фирму, ведь она сделала то, что, на удивление, секунду назад я считала чем-то неземным... И продавщица уже будет казаться мне не ангелом, одарившим меня божественным наслаждением, а дьяволом, искусившим меня, за что в последствии я понесла тяжкое наказание... Да, он у меня в друзьях, но это особо ничего не меняет. Так интересно, что я скучаю именно по времяпрепровождению с ним, по тому, как мы вместе взаимодействовали, смеялись, общались. Кажется, что я чувствовала себя так комфортно. Теперь я немного жалею, что посещала не все репетиции, недостаточно с ним разговаривала, переписывалась, и что основной моей целью было только выучить танец. Сегодня был последний день и меня до сих пор не отпускает. Чувствую себя как в лагере, когда все разъезжаются и плачут. Перед уходом я смотрела, как он с вещами выселялся из корпуса. За ним приехали какая-то женщина и маленькая девочка. Мне так нравилось наблюдать за ним. Хотелось вдоволь насмотреться, запомнить каждую мелочь. Теперь мне его не хватает. Хотя я не влюбилась, я не схожу с ума от его внешности, как это обычно со мной бывает. Но вот его поведение, манера общения мне очень приелись и уже кажутся такими родными... Он такой спокойный, взрослый, он очень здраво размышляет. От него веет надежностью и умеренностью. Я же, наоборот, была более активна, весела, настойчива. Мы будто дополняли друг друга. Он успокаивал меня и подсказывал какие-то вещи, когда это было нужно, а я создавала общее настроение и подбадривала его. Но когда вокруг происходило что-то странное, достаточно было одного взгляда, чтобы мы вместе начали расплываться в улыбке. И я чувствовала взаимность, мы были на равных... Блять, мне его не хватает.